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甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。” 乙:“的确可恶!你有没有马上报警?” 甲:“没有。我当他是疯子,继续吹我的小喇叭。”

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晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗,父亲和儿子在客厅看电视。 突然,厨房里传来打破盘子的响声。 儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。” “你怎么知道?” “她没有骂人。”

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小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。 医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。” 小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?” 医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

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小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?” 爸爸回答:“当然啦!” “电灯是谁发明的?” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

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小张在山间小路开车,正当他优哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!” 小张越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!” 刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

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课堂上,一个男生指着同桌向老师报告:“老师,他玩手机游戏。”老师写字的手停了下来,问:“是吗,玩了多久?”男生回答:“半个小时。”老师又问:“为什么不早点报告呢?”男生说:“因为他现在不让我看了。”

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“是在下输了”,当护士问刚才谁在这输液时,我说。

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其实要我起床挺容易的,关了wifi我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,就是这么简单。

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还没过六级的朋友,建议每天背20个单词,不完成任务就不能吃饭,按此法,不出半年,保证……能瘦。

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这些年来,你唯一能坚持下来的就是减肥了,每年都在减。

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