“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫几个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点果篮吧，道歉要有诚意。”

儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”儿子说：“我是抬鼓的。”

在哪里摔倒就在哪里爬起来，除非在冬天的早晨的床上摔倒，因为实在爬不起来。

不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

老婆看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”老公说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”

和兄弟们聚会前，我会喷点女士香水，制造一种刚跟女孩亲热完的感觉，获得他人的嫉妒。

从小到大都被人否定，直到有一天，有个女孩给了我一个肯定，她说我肯定是个傻子。

我老婆太让我感动了，不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点，还很耐心的等我做完饭一起吃。

好的床垫很贵，但如果我们两个一起睡，不就相当于打五折吗？这么大的便宜你不占，我都替你不划算。