甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。” 乙：“的确可恶！你有没有马上报警？” 甲：“没有。我当他是疯子，继续吹我的小喇叭。”

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗，父亲和儿子在客厅看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声。 儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。” “你怎么知道？” “她没有骂人。”

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。 医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。” 小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

小张在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！” 小张越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！” 刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。”老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？”男生回答：“半个小时。”老师又问：“为什么不早点报告呢？”男生说：“因为他现在不让我看了。”

“是在下输了”，当护士问刚才谁在这输液时，我说。

其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。

还没过六级的朋友，建议每天背20个单词，不完成任务就不能吃饭，按此法，不出半年，保证……能瘦。

这些年来，你唯一能坚持下来的就是减肥了，每年都在减。